Господи, Господи, как же это умопомрачительно невыносимо. Это движение к-непонятно-чему, это бесцельное старание доказательства собственной состоятельности. Это тягучее, забивающее туманом дыхательные пути, отчаяние от осознания неправильности, ненужности своего движения.
Господи, если бы можно было получить люфт. Ресурсное состояние, в котором месяц-два-полгода можно было бы пить какао из фарфоровых чашек, заниматься любовью, гулять с подружками, покупать какую-то милую ерунду, долго вертеться перед зеркалом, читать что-то, от чего щекочет в носу, фотографировать маленьких людей, и больших тоже, не торопиться, Господи, никуда не торопиться, радоваться дождю, выходить в розовых резиновых сапогах, позволять себе быть смешной, спать, боже, спать сколько захочется, наблюдать, как распускаются листья и тюльпаны на привокзальной площади. Да, чтобы потом вдруг не обнаруживать это, когда они уже почти увяли, а Наблюдать. Быть красивой. Просто быть. Смотреть, как разглаживаются морщины от постоянной сосредоточенности на лбу, и на щеках заиграет легкий румянец. Вкусно есть. Какую-то простую еду. Яркую. Морковку, сельдерей, брокколи, рыбу. Много-много рыбы, посыпанной желтой куркумой. Красить губы светлой помадой и знать, что через минуту она уже окажется на Его губах. Скучать по кому-то, кто далеко, но не грустить, потому что так надо. Видеть, как взлетают самолеты, рождаются дети и большой белый лабрадор двигает коричневым носом над миской с кормом.
Не отвечай ничего, Господи. Я просто помечтаю.. можно?

ты слышишь, как туго натянуты паруса,
как струны звенят неизменно громко?
ногами упорно топчу небеса,
над головой – земная кромка.
крутился-вертелся мой шар голубой,
до тошноты, разноцветных трипов,
до горечи, влаги над верхней губой,
восторженных всхлипов.
ни кожи, ни глаз там, ни рук не найти
в плену фотошопа.
ведь большинство из них – ни ахти,
а часть из них - просто ..жопа.
они улыбаются прямо из
под подошвы сенсорных клавиш.
захочешь, запостят еще, на бис
оду твоему тщеславию.
сквозь юзерпиков составы, статусов вымпела,
несусь, как оголтелая лайка.
ведь раньше любовь у людей была,
а теперь только «лайки».

Я недавно задумалась, какой горячей пощечиной порой для нас оказываются известия, идущие в разрез с обыденностью наших представлений. Вот живешь ты, уверенная на 100%, что какие-то вещи Точно не происходят. А потом – бах!, спустя какое-то время, ты вдруг узнаешь, что на самом деле все это было. И до тебя, и во время тебя, и после. Но характер твоих отношений с человеком на момент вашего совместного бытия от этого ведь не менялся.
Взять, например, банальную ситуацию с изменами. Я всегда была уверена (до определенного момента), что мои мужчины мне не изменяют. По крайней мере в тот период, когда мы номинально или фактически вместе. И вот ты живешь с мужчиной, выстраиваешь какие-то связи, систему, естественно, идеальную. Другой тебе просто не нужно. У вас какие-то общие дела, может быть, любовь или просто теплые отношения. И вы оба априори уверены: никто никому не изменяет. Это негласная договоренность. Вы проживаете какую-то жизнь. С рождением, совместным существованием и умиранием. Причины умирания потому что он мудак могут быть разные. Но так или иначе, - это «сюжет для небольшого рассказа». Причина окончания которого никак не в измене кого-то кому-то. И ты его любила, и ты была с ним счастлива, и ты собиралась за него замуж, или даже вышла, и может быть, у вас дети.
А потом проходит лет 5-10-15 – и ты узнаешь: Изменял!
Или не просто даже изменял раз-другой, а все это время, пока он жил с тобой, он параллельно спал-жил-ел-отдыхал с Другой Женщиной. Тебе в голову могло прийти все, что угодно, кроме Этого. Но Так Было.
Мне стало интересно, что у кого в этот момент в голове происходит. С одной стороны, все мы сейчас невероятно круты в трансперсональных вещах, и понимаем, что каждая измена (неважно с чьей стороны) – это вынос энергии из вашей системы, вашей семьи, да и из вас лично. Грубо говоря, через вашего мужика какая-то другая тетка «кушает» вас. И логично ваше недоумение: какого @уя, я неведомо для себя все это кому-то непонятному отдавала? С другой стороны, глупо предполагать, что вас бы об этом кто-то спрашивал. Такие вещи, конечно, имеют место быть в «свободных» отношениях, некоторых восточных концепциях, в таком случае, кстати, энергия никуда не девается, т.к. система общая на всех. Но в классическом представлении, естественно, все это не афишируется. И вы были бы последней, кто об этом узнает.
С другой стороны, но вы же Были Счастливы, когда Все Это Происходило. Ведь правда? Так не все ли равно, какая параллельная жизнь велась вашим мужчиной за вашей спиной, если лакмусовая бумажка в вашем реакторе точно идентифицировала вас как любящую и гармоничную пару?
И более того, та порция счастья, которая вам с этим мужчиной (женщиной) была отпущена, была ли она так сладка и концентрирована, не будь там, за периметром, чего-то, о чем вы «ни сном, ни духом»?
Лично у меня однозначного ответа на этот вопрос нет. Но в последнее время меня так сильно накрывает волной благодарности мужчинам, которые были в моей жизни, что наверное, я больше склоняюсь ко второй стороне. Не было бы каждого из них с теми хвостами, которые волочились за ними, с теми загонами, которые были у них, с теми знаками неравенства, стоящими между нами. Не было бы сейчас меня. Цельной, счастливой, и отчего-то ощущающей, что главный матч моей жизни еще только начинается. И гораздо ценнее, не размыкая рук, обходить лужи и деревья по одному краю с тем, кто хочет и может быть с тобой в настоящем, чем распалять себя на ошибки прошлого и иллюзии будущего. Которое, кстати, может и не наступить…

мальчик с глазами цвета моря,
вкуса терпкого антинори,
горький, как цианистый калий,
провези меня по вертикали.
через дожди, через косогоры,
через спины тореадоров.
раскрути меня, как певицу,
тонкой ленточкой, вереницей.
полюби меня, если сможешь:
и живот, и лицо, и кожу.
запусти меня в свои чресла
под дождем, в простынях и в креслах.
и на скорости двести двадцать,
кто-то пел, можно целоваться.
спрячь меня в самой душной сетке,
через горло, в грудную клетку.
и закрой, чтоб никто не видел,
не схватился и не обидел.
чтоб исчезла тропа к голгофе
с влажных глаз моих цвета кофе.

иногда кажется, что в мире не осталось светлых чувств и вселенная окутана цинизмом, ложью и бессердечностью
иногда ты почти готов шагнуть на самое дно жизни, приблизив ее окончание
но Всегда есть Море - это неизменная величина моей Любви
и единственное, что Постоянно Прекрасно и Невыносимо Желанно

Croisette, Cannes

Три вещи, без которых не начинается мой день
- кофе
- сурья намаскар
- сообщение «с добрым утром»

Три вещи, без которых я никогда не выйду из дома
- пудреница с зеркальцем
- ключи
- телефон

Три вещи, которые
( ... )